neler diyorum ben !!

dün, uzun zamandır görüşemediğim bi arkadaş grubumla buluştum, muhabbet filan ediyorduk.. 4erkek ve 3 kızın olduğu bu samimi ortamda muhabbet gitgide koyulaşıyo, koyulaştıkça seviyemin düştüğünü fark ediyor ama bi türlü buna engel olamıyordum. şuursuz kahkahlar eşliğinde, en çok kendi esprilerime gülerek, salya ve tükürük sıçratarak, çığ gibi büyüyen bi rezillik içinde eğleniyordum. ulan benden başka herkes de seviyesini koruyordu bi nebze. eğleniyorlar, gülüyolar filan ama usturuplu bi şekilde yapıyolar bunu. birden "lavaboya gitme ihtiyacı hissettim" başka bi deyişle "tuvaletim geldi" ama bunu, bu şekilde söylecek zeka daha önemlisi 'terbiye' sahibi insan nerdeee.. masadan kalkarken , 'terbiye gereği müsaade isterken' bile öküz gibi; "ben sıçmağa gidiyom.bok sıçacam" dedim ve "HHğeehhaahhaahh kığğğhğğ" benzeri seslerle 'kahkahalar' atarak tuvalete gittim. arkadaşlar da hemen, bu olağanüstü, bu zeka dolu espirime ve kahkahlarıyla eşlik etmişlerdi ve hala gülüşlerini duyabiliyordum. işte ben böyle bi hayvanım. hadi ben hayvanım bunlar niye gülüyo

tuvalete girdim ,kapıyı kapattım filan.. ve 'sıçarken' kendimle başbaşa kalmamla aklım başıma gelmeye başladı ..birden "laan ne yapıyorum ben ? !!" dedim ..içerde gülüşmeler devam ediyordu.. "ne kadar beyinsiz bi yaratığım, ..bu ne hayvanlıktır" diye başlayıp, kendime en ağır küfürlere kadar giden bi 'kendimle hesaplaşma' yaşadım. hemen kendime gelmeliydim. bu arada sıçtığım bok gerçeküstü kokuyor, adeta boğazımı yakıyordu ama bu aşamada bunu düşünemezdim.bu kokudan önemlisi benim kendime olan saygımdı. yinede gözümün yaşarmasının sebebi rezilliklerim değil malum kokuydu ve buna engel olamıyordum.

hemen davranışlarıma odaklandım. bana böyle neler oluyordu. bunca insanın arasında hiç utanıp sıkılmadan yaptığım ayılıkların haddi hesabı yoktu. enteresan bişekilde aşşağılıklarıma, bayağılıklarıma gülüyolardı filan ama bu yaptığımın boktan olduğu gerçeğini değiştirmiyodu. Ben, üniversite okuyan, değerleri olan, aydın bi gençtim ve böyle hayvanlıklar yaparak yaşamımı sürdüremezdim. hemen radikal kararlar almalıydım ..ve aldım. "bu tualetten çıktıktan sonra bambaşka bi insan olucam " diye yemin ettim kendi kendime. gerçeketen aklım başıma geliyor, geldikçe de bu kutsal yeminime bağlı kalacağımdan emin oluyordum. gaza getirmiştim kendimi. hemen burdan çıkıp başka biri olmalıydım,"terbiyeli", standart ve prensip sahibi adeta örnek insan olmalıydım. bunun için hemen harekete geçmem gerekiyordu ve geçtim. artık dönüşü olmayan bi yola girmiştim..

işimi bitirip (artık şıçtım demek yok "sıç" yok) tuvalet kağıdını koparıp taharetimi alıp -defalarca- sifonu çektim."tuvalet tuvalet olalı böyle zulüm görmemiştir" diye şaka yaptım kendi kendime ama gülmedim çünkü içimden bi ses beni frenlemişti "gevşeme murat. şakanın sırası değil daha az önce bambaşka bi insan olmak için and içitin" diye uyardı. gevşememeliydim. son bi kez daha sifonu çekip elimi -köpürterek- yıkayıp kapıyı fazla açmadan dışarı çıktım ve hemen kapadım. bu kokuyu kimse duymasa hepimiz için daha hayırlı olurdu.

hemen arkadaşlarımın yanına gidip oturdum. herkes bana gülümseyerek bakıyordu bişey isteyecek gibiydiler "noldu" dedim. güldüler. yine şaka mı yapmıştım . yo yoo hayır "ben bok sıçıcam" deyince bile dakikalarca gülen bu insanlar, buna da gülebilirlerdi, bundan normal bişey olamazdı. içlerinden biri "sıçtın mı ?" diyip kahkaha atmaya başladı ve kendimi bi anlığına onun suretinde gördüm, az önce ben, böyle bişeydim. gülemedim. bi tebessümle geçiştirdim. muhabbet devam ediyor ama ben elimden geldiğince az katılmaya çalışıyordum. saçma sapan şeylere gülümsüyor normalde hakaretlerle karşılayacağım aşşağılayacağım söz ve söz öbeklerini duymazdan geliyordum. ama iyice de sessiz kalıp dikkat çekmemeliydim "noldu sana " vb bi soruyla karşılaşıp muhabbetin merkezine geçersem kendimi tutmam zorlaşabilirdi. o yüzden arada bi iki konuşuyor, şakalaşıyor ama bi 'insan gibi' olmaya dikkat ediyordum.dakikalar geçti..

konu sinemaya geldi.ordan sinemanın güzel kadınlarına. ama ortamda kız arkadaşlar da olduğu için, biz abaza arkadaşlar temkinliyiz. normalde her adı geçen isme "offff o hatun müthiişş beeaa" , "waaşşş" diye tepkiler veren insanlar olarak, biraz frene basmamız normaldir zaten. ama kızlar da bi enteresan.. biz abazalar nasıl her aktristi (kadını) nasıl güzel buluyorsak onlar da , bi şekilde kimseyi güzel bulmamakta ısrarcıydılar. "güzel ama onu bi de makyajsız görün" , "güzel ama yaşlı" , "güzel ama o kadar da güzel diğil" , "güzel ama şöyle" "güzel ama böyle" gibi 'güzel ama..'larla değerlendiriyorlardı. aması ney ama'na koyim güzel işte.

resmen bi kutuplaşma yaşıyorduk.. bu kafamı bozmuştu ama anlayış göstermeye çalışmıştım. belli ki o bilindik kadınlık içgüdüleriyle 'kıskanıyo'lardı. sanırım anlıyordum lakin yine de herkesin üzerinde mutabık kalacağı bi güzel bulmak istiyordum. bu sohbet ancak kızların bi güzeli kabul etmesiyle bitebilirdi ...sanırım salağımsı bi inadımsıydı benimki. ..bi çok önemli kozumu söylendi ve hiçbiri, yeterince beğenilmedi. ulan birine sadece güzel deyin bitsin. olmuyordu ne desek olmuyordu ..nice dilberleri itin götüne sokuyolardı. ".. laaan dur bi dakkaaaa" dedim salak sırıtışımla. Anjelina Julie söylenmemişti ehh buna da bişey diyemezlerdi. çünkü bu konuda nedenini bilmediğim evrensel bi mutabakat vardı. bu konu burda biter dedim ve ismi orataya attım. ama kızlar. bu kez daha bi gözü karalıkla daha bi kararlılıkla "hiç de bile" tarzı yorumlarda bulunmaya başladılar, kadının o 'dillere destan'(çift anlam) dudağına bile "ne biçim dudak o öle" diyen vardı.

ağzım açık kalmıştı.şaşırmış ve hatta durumu kabullenmeye başlamıştım . tam pes ediyordum kiii ordan, ..bi arkadaş diyemiyorum.. bi "allahın azmışı" , "dünkü elizabetçi" "oluuum mr and mrs simit'i izledinmii laaan"cı abza, -bize gıcıklık olsun diye mi, kızlara yaranmak için mi yoksa sırf 'aykırılık' olsun diye mi bilinmez- "bence de güzel değil " diye atladı. kutsal ittifakımızı bozmuştu ipne. neyin peşindeydi bu. neden sonra içimde garip ve tanıdık bi duygu dalga dalga büyüyerek beni ele geçirdi. dolunayın kurtadamı etlediği gibi ele geçirdi içimdeki o lanet ve aniden kontrolsüzce baş parmağımı işaret ve orta parmağımın arasından çıkararak elimi yumdum akabinde "NAAAAHHHĞ" diyerek gülmeye başladım.. Ölümüne gülüyordum. nefes alamadan ,küçük dilimi göstererek ve salyalı salyalı gülüyordum. 'bizimkiler' de benim düşündüğüme benzer şeyler düşünüyo olmalıydılar ki hak verircesine güldüler ..tabi insani sınırlar içinde.. ama ben bi fenaydım, kaptırmıştım kendimi. sanki az önce entellektüel entellektüel sinema hakkında ahkam kesen, yabancı filmlerin orjinal adlarını söylerek hava yapan ben değilmişim, hiç olmamışım gibi gülüyordum. nefes almadan gülmekle geçen bibuçuk dakkanın ardından derin bi nefes alabildim. kesik kesik gülmelerim devam ediyordu. birden yeminimi hatırladım. dakikalar önce ettiğim yemini orospu edivermiştim. üstelik gerçekten kızların yanında biraz ağır kaçmıştı o "nah". konuyu hemen değiştirsem iyi olacaktı, zira eski murat olsa umursamayabilirdi ama ben değişmiştim. hemen bu durumdan kurtulmalıydıml. daha ben bi yolunu bulamadan ilk tepki geldi..

ben kendim

meraba.

ben malım, ben hayvanım, ben dingilim, ben tembelim, ben meczubum.. sik gibi dolaşıyom etrafta, biboka yaradığım,taş üstüne taş koyduğum yok. safi zararım amunakoduum...

bi de 'üstüneüstük' insanlar beni okusun, dinlesin bi de mümkünse anlasın istiyorum ama daha ben kendimi anlayamıyorum. bu çok bencilce ve gerzekçe, bunu da biliyorum.. evet. olabilir. napıyım malım işte.

yaa aslına bakacak olursanız,beni okumamanız hepimiz için daha iyi olabilir. zira yazılarımı okursanız imla ve noktalamala hatalarıyla dolu, deli saçmalarıyla vakit kaybetmiş olursunuz. bence direkt kapatın bu sayfayı çünkü sadece vakit kaybıyla kalmaz. bi de siniriniz bazulur, "ne saçmalamış bu mal" , "ne alakası vaar!!??" dersiniz "ota boka küfrediyo bu yarr.ğm" diyeniniz bile olacaktır. daha kötüsü; beni anlamanız olur. bakın, küçük bi ihtimal ama beni eğer "gerçekten anlarsanız" siz de malsınız demektir. malsanız ve anlarsanız, kendinizle özdeşleştirir sempati duyabilir, dolayısıyla "kendimin" o şeytani planına, o narsist oyununa düşersiniz. bakın hala okuyan varsa, ki var öyleleri, sözüm açık ve net :"okuyanı deli s.ksin"-kaynar, lafıma laf katanın sözüme söz katanın, yeşil tuttum allah bir. bu sayfayı sonsuz derinliklere gönder. düşük cümlelerden,çelişkili ifadelerden sıyrılsan da kendini sevmiyomuş gibi gösterip, insanların ilgisini çekmeye çalışan bu şımarık ve gerzek kendimin kazanmasına izin vermemelisin. hadi "kendime" gününü gösterelim..

bakın ben aslında iyi biriy(d)im, ama bu kendim çok yavşak.. ben kendi kendime kalınca, bazen, olanların farkına varıyorum. ama bana da fazla güven olmaz, sonuçta kendim olduğum için her an s.kindirik sikindirik planlar yapabilir mallıkta sınırları zorlayabilirm. böle kendi kendime triplere girip şakalar falan iğrenç iğrenç hareketler .. öfff..

ha bi de kendi kendimin psikolokluğunu üstlenmiş gibiyim. sürekli, kendi üzerimde tespit ve teşhis çabası içersinde, kendimi iyileştirmeye çalışıyo gibiyim bi garip, bi saçma hareketler... 'kendisiyle sorunu olan', 'problemli ergen' havaları, bi bunalımlar, bi şebeklikler, tutatarsız tutarsız davranışlar..

neyin peşindeyim lan ben? haaa.. bi dakka laan.. bulduuuum. aslında ben, kendimi sevmediğimi söylerken bile, içten içe kendimi beğenmişliğimi dışa vuruyorum. evet, götümün kalkıklığından böyle konuştuğum aşikar. bu yüzden kendimden daha bi tiskiniyordim şuan. belli ki ''ters psikoloji'' yapıyorum. insanlar "yok abi ne malı. saçmlama" desin, kendime haksızlık ettiğimi söylesin, hatta mümkünse beni övsün diye kendimi acındırıp sevdirmek bile istiyo olabirim. bak bu da bi tespit.. hatta bunları söyleyerek benim bu sinsi planımı algılayanları da kazanmaya çalışıyorumdur. sinsiyim la ben. bak haalâ .. s.kecem lan off. bu ne boktan kişilik. ulan hayatım bu saçma sapan düşüncelerle geçiyo.

..hani ben, "kendisiyle dalga geçebilen","kendisini eleştiren", "kendini beğenmemiş" biri gibi konuşuyom ya oradan çağrışım yaptı sanrım. şu hikayemi anlatmasam olmaz: yıllaaar yıllaar önceydi. o neşeli günlerde henüz bu anor'mal' biri değildim (kelime şakasındaki müthiş zekaya dikkat!! ) . işte ongünlerden bi gün, arkadaşlarla top oynuyoduk, bi abandım top inşaata kaçtı. gittim inşaata kimecikler yoktu, sonra birden bi adam belirdi "bişeyini mi kaybettin yavrum'' sonraa... siktir lan!..sonraymış, ne sonrası lan yarraağm hemen de inanıyo .. . neyse bak, bu sefer gerçekten anlatıyom:

ben 5. sınıftayken, sınıfta bi isim muhabbeti dönüyordu 'örtmenimiz' hoş bi hikaye bulma açlığı içersinde, herkese isminin kimin koyduğunu neden koyduğunu soruyodu. hoca önce (çakmak çakmak bakarak) "ferhan yavrum senin ismini kim koymuş(bu ferhan bi kız bu arda)" isim enteresan ya -bi aamet, bi ayşe, bi maamut'dan daha fazla hikaye vaadeden bi isim olduğu kesin- ona sordu. karşılığında klasik bi "bilmiyorum ööretmenim" aldı.hoca biraz hayal kırıklığına uğradı ama pes etmedi. hoca tektek sormaya başladı, kimsenin bi 'hikayesi' olmadığı gibi isimlerinin anlamını da bilen yoktu. tabi bilmemeleri normal 5. sınıf öğrencisi, ferhan ne demek, şükrü ne demek, hamdi ne demek nerden bilsin.. ama hoca ısrarla dramatik bi öyküyü kovalıyordu..bi iki vasat "dedemin ismiymiş" , "ninem koymuş" 'hikayesi'nden sonra, hoca biraz da ümitsizce genel sordu "isminin hikayesini, nedenini, anlamını bilen yok mu çocuklar ?" ee tabi sınıftaki tüm soruları çözmeye alışmış ve sabahtan beri "beni kaldırsa ne derim lan" diye düşünen, aferin delisi inek murat(ben, ) "benim bi hikayem yok ailem öylesine koymuş ismimi kimin koyduğu bile belli değil" diye nasıl derdim. "doğduğum ay içinde köyde en az 10-15 çocuk doğmuş koyulmayan bi isim koymuşlar mı desem"."yok inandırıcı olmaz" diye düşünen sinsi murat olarak dururmuyum, o an g.tümden uydurduğum ("doğaçladığım") hikayeye kendimi de inandırarak hemen atladım. hoca çalışkan ve zeki muratına hemen sözü bıraktı doğal olarak "hocam benim adımın anlamı: istek ,dilek'' diye inekliğimin altını çizdim.. ismimin anlamını bilmemin verdiği şevkle devam ettim tabi "ilk başta 1buçuk sene arayla iki kızı olmuş bizimkilerin(ablalarımdan bahsediyorum ama bana anlatılmış gibi anlatıyorum dikkat edrseniz işte o zaman ki yalancılığımın sinsiliğimin bi göstergesi daha) ama babam da hep bi erkek çocuk istermiş soyu devam etsin diye, ben doğunca da 'muradı yerine geldi diye' adımı MURAT koymuş" bu olağanüstü yalanımın karşısında adeta bir dakikalık saygı duruşuna geçen tüm sınıf sessizliğe gömülmüştü evet 2 ablam olduğu doğruydu ama geri kalan herşey tamamen benim ilgi arsızı, taktir aşığı, ego manyağı olmamdan kaynaklanıyordu. birden bi alkış kıyametiyle sessizlik yırtıldı (betimlemeye gel sessizlik yırtılmasıymış). herkes artık benim 'hikayesi olan biri' olduğumu düşünüyordu, artık daha bi saygındım. onlar gibi anne babasının tek gecelik hatasının ve/veya zevkinin ürünü değildim. ben, büyük bi dileğin kabulü, tanrının bi lütfuydum. belki de sayısız adakların sonunda gelmiştim ne de olsa 'doğulu' olduğum için bunlar gayet normaldi. adeta ailemin büyük projesiydim. hoca kendi başlattığı alkışı keserken çok mutluydu, gözleri kocaman açılmış ve japon çizgifilmlerindeki gibi sevinçli koca gözler gibi olmuştu. hocam mutluydu.. istediğini fazlasıyla vermiştim. ben de mutluydum bi süre bu hikayemin ekmeğni yedim. kendimi önemli gösterecek hikayeler uydurmaya o zaman başladım..

işte "kendinden tiskinen insan" bunları yapar mı dostlarım. bu düpedüz kendini beğenmiş insan davranışı.. o yüzden, ben ne kadar ''abi ben şerefsizim'' ''ben adiyim'' ''insan değilim'' desem de inanmayın.lan güven olmaz bu bana ben kendimi bile kandırabilen,kendini bilmez bi kendini beğenmişim. benden ben bile korkarım.

o yüzdee... noldu?.. şşşt lan. ???. hooop dinliyomusun!! ? aa harbi gitmiş.. lan .. oku lan oku uzun saçma filan ama.. o kadar ikna edici konuştum mu lan, lan bi kitabın başında yazıyodu "bence bu kitaba hiç başlamayın ..." diye benim başlayasım geldiydi. okuduydum filan. bence hoş bi fikir yani.. laan .. lan gelin lan. çok şey diilim aslında, iyiyimdir. arkadaşlar hep güler bana. şaklabanlık da yaparım, şakacıyımdır da güleriz, eğleniriz. gönderme, taşlama, espri filan yapıyım mıı?? bak hiciv yapıyım hiciv. hicivim iyidir.. aaa valla gitmişler.